• Регистрация

Ненавижу свою маму!!!

+4 голосов
Помогите! Я ненавижу свою маму! Она постоянно лезет в мою жизнь. Постоянно меня учит, что надеть, что говорить, что делать. Понимаю, что моя ненависть - какое-то грязное и липкое чувство. Что мне делать?
спросил 5 лет назад от Лиза в категории Родители и дети

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь для публикации ответа на этот вопрос.

11 Ответы

0 голосов
Лизочка,начнём с того,что  ненависть не берётся из ниоткуда.Надо разобраться в себе,что не так,почему мама,как тебе кажется,лезет в твою жизнь.Поговори с ней по душам.Выскажи свои претензии.Прослушай ответы на них.Попытайся вникнуть с холодной головой,не примешивая чувства.Только не надо это держать в себе.В качестве альтернативного варианта сходи к психологу,если пока боишься прямого разговора с матерью.Всё будет хорошо.Это нормальный недоразумения в семье.Так бывает.И уж ни в коем случае не считай,что твоя проблема не решаемая.Решаемая,ещё как.Я не знаю,сколько тебе лет,поэтому здесь есть свои нюансы.Возможно,если у тебя сейчас подростковый возраст,то твоё негодование очень даже понятно,станешь повзрослей,поспокойнее в своих мыслях и рассуждениях и поймёшь,что мама желает тебе только добра(да,пусть и со "своей колокольни") и что она самый важный человек в твоей жизни.Только не надо молчать.Да и кричать не стоит.Поговори  спокойно и всё будет отлично.Я знаю.
ответил 5 лет назад от София
0 голосов
У меня тоже похожая ситуация. Тоже нуждаюсь в совете.
ответил 5 лет назад от Виктор
0 голосов
Маму свою понять. Поговорить с ней. Почитать психологическую литературу по поводу общения родителей и подростков. Не быть эгоистом, т.к. у детей, подростков, а у некоторых и по жизни эго стоит превыше чужих интересов. Поставить себя на её место. Ты вообще знаешь свою маму? Её характер, особенности? Предпочтения? Прошлое? Что её заставляет так опекать любимую дочку, боясь, что вдруг она сделает что-то не так, чего-то недодаст своей дочке, недоучит, и дочка попадёт или поступит так, что потом повлечёт за собой нехорошие последствия, и она потом будет себя винить, что сделала что-то не так для твоего воспитания. Всё складывается из мелочей. Всё, что вкладывают наши родители в нас, отразится в будущем. Не надо говорить - даже тут меня не понимают. Это проблема многих. Да, я тоже чуть ли не проклинала свою мать за то, что она не отпускала меня гулять в 7ом классе, а заставляла учить уроки. Теперь мне 20, и я понимаю, что просто по детской непонятливости я поступала так плохо с матерью. Через два года я уезжаю за 2000 км от дома и буду редко приезжать обратно, т.к. буду учиться и работать. Осталось всего два года, чтобы побыть со своей мамой. Я только начала находить общий зык с матерью, и жалею, что все годы были потрачены в злости и обиде на её указания, а не в благодарности за уроки, которые она мне даёт, чтобы я шла дальше по жизни хорошо и с умом. Не обижайся на неё. Постарайся понять и найти общий язык. И поверь, всё наладится и ты не пожалеешь об этом...
ответил 5 лет назад от Olechka19
0 голосов
Мы должны уважать своих родителей. Нужно найти в них качество за которое можно их уважать. Например: мама очень вкусно готовит, прекрасная домохозяйка и дома всегда уютно, и т. д. То что мама все время вас поучает это не повод ее ненавидеть, значит  она переживает за вас. Если девушка относится с уважением к своему отцу, у нее будет хороший муж. Если уважает мать она в дальнейшем станет полноценной женщиной и сможет самореализоваться.
ответил 5 лет назад от Lara
0 голосов
Да, мамы - они такие! Переживают и опекают, заботятся и становятся навязчивыми в своём желании предупредить, оградить от неприятностей и проблем. Попробуйте воспринимать её слова не как наставления, а как совет. Не бойтесь высказать своё мнение по каждому конкретному случаю, но так, чтобы у Вас с мамой получился конструктивный диалог, не переходящий в ссору. Мама советует, что надеть - спросите, почему именно так, аргументируйте свой выбор. Советует, что делать - не спешите отмахиваться - у неё есть все основания и жизненный опыт, чтобы советовать Вам. Лучше спокойно обсудить ситуацию. Скорее всего через время Вы поймёте, что мама так поступает из лучших побуждений.
ответил 5 лет назад от Малинка
0 голосов
У меня похожая ситуация. Мне 26 лет. Когда я была маленькой, я её жутко боялась. Она била меня и материлась при любом удобном случае. В подростковом возрасте я её всё так же боялась, но к чувству страха добавилась ненависть. Она так же лезла в мою жизнь, контролировала каждый мой шаг и сейчас старается делать так же. Хотя я не живу с ней с 17 лет, я только недавно начала избавляться от страха перед ней, но и до сих пор до конца не избавилась. А вот ненависть никуда не уходит. Иногда я ненавижу её совсем чуть - чуть, а иногда очень сильно.
Автор, я научилась жить с этим. Мило с ней разговаривать о совершенно посторонних вещах. Я ничего не рассказываю ей о своей жизни, хотя мы и созваниваемся каждый день (я должна отчитаться перед ней, что жива и здорова). Стараюсь избегать личных контактов и самое главное, стараюсь относится к её словам, пускай даже самым гадким, как к пустому звуку. Если ей нужна моя помощь - я приезжаю, помогаю и, не задерживаясь, ни на минуту, уезжаю. Вам желаю того же - научиться с этим жить и как можно меньше обращать на свою мать внимание. Ещё можно попить препараты с высоким содержанием магния - для укрепления и стабилизации работы нервной системы (Магнерот, Магнелис B6), такие препараты мне назначал невролог в период стресса.
Удачи Вам, автор! И не нужно себя корить!
ответил 5 лет назад от Alice
0 голосов
Мне тоже нужна помощь. А мне все 12 лет. И я тоже ненавижу маму. Моя мама она всегда разговаривает с мужчинами, это конечно раздражает но мама попросила не говорить не кому. Все почти догадываются но она все равно разговаривает. Она меня ругает даже если я встану и махну рукой она начинает: зачем ты махнули рукой я же видела если еще раз ты это сделаешь то тогда посмотрим: ааааа я даже рядом не могу находится просто она выпендривается перед другими все время ругает корчит уродливые лица что бы напугать, тем она и доказывает что она дура и все. Я все время думаю что я ее убиваю я об это мечтала, куда бы она не поехала я думала: вот бы она умерла, а все остальные остались в живыми. Я не рассказывают бабушке что она разговаривает с мужчинами потому что она меня живой похоронит. Но я об это мечтаю, и думаю что хоть кто нибудь расскажет
ответил 3 лет назад от Аня
0 голосов
Я понимаю вас, это страшное чувство. Так получилось, что я со своей мамой практически не общаюсь. Всему виной был её всепоглощающий эгоизм. Я не смела встречаться с друзьями, отлучаться из дома, обязана была реагировать на любое её недовольство ( а недовольна она была всегда и всем). Дальше было хуже - она начала манипулировать мной, притворяясь постоянно больной, искусственно падала в обморок, постоянно стонала, держась за сердце, в эти минуты я должна была находиться  рядом, чтобы вовремя оказать её помощь. Когда случилось, что мама действительно заболела и попала в больницу на операцию кишечника, врач, который оперировал , сказал мне : " выдержала такой наркоз, благодаря идеально здоровому сердцу", я просто не поверила тому, что слышу. Мама уничтожила мой первый брак, мой бывший муж просто сбежал от меня после нашего совместного с мамой проживания, оставив меня с грудной дочкой. Дальше - хуже, я начала болеть, постоянный стресс плохо сказывался на организме. Но Бог услышал видимо,  мои мольбы и послал мне другого супруга, благодаря которому я и жива по сей день. Он сразу же поставил все точки над "и", жить мы стали отдельно, издеваться надо мной он маме не позволял. Она перестала со мной разговаривать, сказала, что я променяла её на "какого-то мужика". И вот тут я впервые подумала, а что же для меня важно : капризы этой деспотичной женщины или моя семья, моя дочь, мои будущие внуки, которых я хочу увидеть? Принять решение было нелегко, очень. Но я сделала это. Мы не общаемся. Я наконец-то впервые за много лет чувствую покой. Жизнь одна и никто не вправе отбирать её, заставляя жить по своим правилам, даже если это мама. Первый шаг к примирению она не сделает никогда, я это знаю, человек моя мама абсолютно бескомпромиссный, но и я делать этот шаг не хочу, я ещё очень нужна своей семье. Лиза, вам нужно всё взвесить. Возможно, это не чувство ненависти, а просто нежелание терпеть неподобающее к вам отношение. Не мучайте себя, подумайте, как можно изменить ситуацию. Если ваша мама человек адекватный, поговорите с ней, выскажите всё, что накопилось на душе. Если же нет, как в моём случае - не терпите и постарайтесь жить отдельно своей жизнью.
ответил 2 лет назад от Оксана47
0 голосов
Со временем чувство униженности пройдет. Возможно, мама права в чем-то. Если так сложно выносить ее словесные атаки, мб стоит в чем-то уступить, будущее может показать, что кто-то из вас двоих был неправ.
ответил 2 лет назад от Ия
0 голосов
Для начала перестань винить себя за это чувство. Нас всех злит чужой контроль -- он является для нас словно бы свидетельством того, что мы на что-то не способны, что в нас не верят, думают, что без постоянных замечаний мы непременно оступимся и пропадем. Задумайся -- а почему твоя мама так себя ведет? Если сможешь понять, почему, поймешь, что делать.
Возможно, она просто очень волнуется за тебя, а деликатно выразить не может. Почему волнуется? Либо у нее есть основания считать, что ты недостаточно взрослая и и можешь о себе позаботиться (в данном случае ищи причину в себе и, перестав думать о замечаниях матери, сосредоточься  на своем личностном росте), либо она попросту тревожный и беспокойный человек (некоторые люди и правда верят, что что-то обязательно произойдет с их близким человеком -- тут нужен невролог).
Возможно, она боится тебя потерять, стать ненужной в твоей интересной жизни, полной друзей и событий, и навязывает свою заботу, чтобы ты о ней не забывала. Тут по-взрослому стоит вести себя именно тебе -- будь умнее. чем она, покажи, что и без такого агрессивного поведения ты ее не покинешь, а если живешь отдельно, узнавай, как ее дела и просто по-человечески заботься о ней.
Может, причина в собственной жизни твоей мамы -- она пустая, сама она одинока, зла на этот мир и, хотя надеюсь, что это не так, может она срывает злобу на тебе -- мол, я несчастна, и тебе нечего быть счастливой. Тут уже необходимо показать, что своим поведением она лишь отталкивает тебя, это -- не выход. Придется быть взрослой и говорить спокойно, аргументированно. Если не получится, советую обратиться к семейному психологу.
ответил 2 лет назад от ElleNess
...